引用於
http://tw.myblog.yahoo.com/andrew-miracle/archive?l=f&id=5http://www.christmiracle.org.tw/33饒恕!!!真的很難!我學了30年才學會2009/05/03 12:50我的祖父是傳道人，母親是教會執事，我是第三代基督徒，也是受虐兒??????? 母親在教會人們的眼中是個熱心服事的人，可是一回到家中就變成魔鬼。小時候最令我害怕的地方就是家裡，因為媽媽常常對我施暴，許多時候我根本不知道我做錯了什麼，忽然媽媽就一陣毒打、不堪入耳的辱罵，例如:你這個畜牲、敗家子、乞丐、沒人要的垃圾、王八蛋、沒出息、笨豬、豬都比你聰明、去死一死別在那擋路、、、、、、(真可怕)。
小時後的我經常生病，媽媽常跟我說的恐嚇話是"你再生病我就殺死你"，當時我沒有軍眷的醫療補助，看病必須自費，國小一年級，某日我發高燒躺在床上休息，媽媽說喝檸檬汁就可以退燒，不用看醫生，我只好乖乖的喝了一大杯檸檬汁下去，過了1-2個鐘頭，媽媽到房間來摸摸我的額頭，看看退燒沒，當時我心想，媽媽還是愛我的，沒想到，就在她要離開房間時竟然說:我們家會這麼窮，都是被你拖垮的，早知道當初你一出生就把你掐死就好了，我們家就不會這麼窮(其實我家的經濟過得去)。
我的眼睛緊閉著，可是卻關不住潰堤的淚水，國小一年級，我就知道什麼是心碎。當我退燒後，就準備自殺，我不願這麼痛苦的活著，於是到廚房拿了一把水果刀，回房後用力的往手腕上血管的位置刺下去，結果哀了一聲，竟然刺不下去，原來是刀子太鈍了，根本不利，忽然有一句話出現在我腦海中，是主日學老師說的:我們的身體是 神的殿，所以如果自殺的話會下地獄。哎呦，我嚇一跳，我活著已經是在地獄了，死了還下地獄的話，那就虧大了，因為若我能活到長大後，就可以離家出走，工作養活自己，永遠離開這個地獄家，可是我知道靈魂是永遠不死的，若下地獄的話，豈不是要受永世無盡的痛苦嗎!這太慘了，我選擇努力活下去，總有一天一定能脫離這個鬼屋，於是我活下來了。我真不懂，鄰居都說我很乖，教會的人也說我很乖，為何我媽卻視我如同惡魔、瘟疫一樣痛恨我，難道我是被領養的嗎?我是撿來的嗎?我一直努力表現，希望媽媽能多看我ㄧ眼，說句鼓勵的話給我聽，害!這種想法是奢侈的，不可能的。
爸爸曾經在紡織廠上班，他買了一塊西裝布料給我，讓我去訂做一件西裝褲穿，剛好教會有個姐妹在西裝店上班，他幫我量身估價後說工錢500元，我很高興的告訴媽媽說這事，結果她說:不准，做什麼西裝褲，我說這是爸爸要讓我做的，為何你不准?她說:你再囉嗦我就揍你。我滿懷怒氣的回房並大聲的關房門，我這舉動引起媽媽的情緒失控，他衝撞我的房門逼我開門，我心想:若是們被她撞開的話，我肯定被活活打死，所以還是現在開門好了。結果還不是一樣，媽媽拿一根很粗的棍子大約像晾衣服的竹竿那麼粗，往我身上死命的打，一開始我還用手擋、閃，後來媽媽更火，往我的腦中央砍下來，棍子應聲斷成2半，他拾起較長的那一段，猛打我的太陽穴，這時我完全不再閃躲，因為我的心死了:這是什麼樣的母親，竟想置自己的獨生兒子於死地，我希望她打死我，打從心裡我已經不承認他是我母親了，他一定不是我媽媽，沒有一個母親會這麼心狠手辣的毒打自己的孩子，我禱告求問神，我的母親是誰?在哪裡?我要去找她!她絕對不是我母親，這裡不是我家，為何沒人愛我?我是被咒詛的孩子嗎?我招誰惹誰了?為何沒人愛我?那年我國小六年級。
上國中時，正是青春期(叛逆期)的時候，跟媽媽的爭吵越來越嚴重，當時我快速的長高如同成人一般，那時媽媽比較不敢隨意打我，因為怕我失控反擊，把她大卸八塊，毀屍滅跡，所以她只好在言語上羞辱我，我跟她住在一個屋簷下，卻像陌生人，更像世仇，能避多遠就避多遠，這個家比冰箱的冷凍庫還冷。
國二時，我家住在教會正對面，走5步路就到教會了。某週三晚上，教會聚會結束後，我看見鋼琴打開著，於是用食指按了幾個音，忽然一個教會裡的媽媽大聲問我:永利你會不會彈鋼琴啊?我說不會，她用如同指甲刮黑板的刺耳聲說:不會彈鋼琴就回家寫功課，不要把鋼琴摸壞了。我心想:真幼稚，鋼琴摸一摸就會壞掉?別傻了，這個媽媽平常說話的調調就是這樣，我們都很習以為常，根本不理會她，我的母親在旁邊，她聽到自己的兒子被別人罵時，她轉過來對我冷冷的笑一笑:活該，被罵了。我心裡非常受傷:這是什麼母親?竟幫著別人傷害自己的兒子!當時我坐在鋼琴前面，強忍著淚水，我ㄧ離開這個位置，我的眼淚一定掉下來，肯定又要被媽媽毒打一頓，若不離開，我覺得好羞恥，公然被羞辱，走也不是，不走也不是，於是我做了唯一能做的一件事，禱告。
我跟耶穌說:主耶穌，他們傷害我，我好難過，求你給我彈鋼琴的恩賜，讓我以後不要再被別人笑，也可以在教會服事祢。其實我不喜歡鋼琴，我也不知道為何這樣禱告，實在是不知道要禱告什麼，可是神垂聽了我這無心的禱告，神蹟發生了。
週日做禮拜時，我坐在距離彈鋼琴者最近的位置，這是我的老位置，忽然我腦海中有聲音叫我看彈琴的人怎麼彈琴，我想奇怪，我又看不懂，但我還是注意看，這時我才知道神給我一個恩賜，"過目不忘"，彈琴者彈過的鍵盤位置全部背在腦海中，晚上趁著四下無人，我偷開教會的門，非常小聲的把腦海中的鍵盤位置找出來，連續三週週日都是如此偷看別人彈琴，晚上自己偷練，短短的三週，我彈琴的技巧如同別人學了10年的功力一樣，而且我還變化不同的伴奏方式，這些變化彈法，連鋼琴老師都不會，教會的人聽見我的琴聲之後說:永利一定是被聖靈充滿了，所以忽然間會彈琴，直到現在，他們還不知道為何我忽然會彈鋼琴。
其實神敎我彈琴是有原因的，當我被媽媽傷害時，我就會聽見耶穌要我去教會彈琴，我坐下來要彈的時候，就會有一首詩歌浮現在我腦海，我就彈這首詩歌，原來歌詞的意思都是在安慰我、醫治我受傷的心，每當我彈琴時就不停的哭，神也透過音樂來釋放我憤怒的情緒。彈琴變成是我和神之間的祕密對話，若是神沒有透過彈琴釋放我憤怒的情緒，只怕我早已經殺了我的母親。
原本我以為在這個家中，我被虐待的最嚴重，沒想到，最可憐的是我大姊。
大姊還在讀國小時，有一天下課回家時，肚子很餓，看見桌上有一盤青菜剛炒好的，就偷吃了一口，這下不得了了，媽媽從廚房出來，看見大姊嘴裡有食物，怒不可抑的說:叫你不要偷吃你聽不懂蛤!於是把大姊的舌頭拉出來，用繡花針猛刺，刺到舌頭和嘴唇不斷的流血，待母親情緒發洩完後才停下來，大姊的舌頭、嘴唇腫了一個禮拜才消腫，當時二姐躲在角落目睹這一切，嚇得直流淚，到40多年後再提起這段往事時，仍然淚流不止。
民國79年，我考上警察學校，北上唸書，我真是高興極了，終於可以脫離魔掌。我高興的太早了，好戲還在後頭。
有一回我朋友做生意需要20萬，否則會跳票，他跟銀行辦了貸款，要2週後錢才會下來，他跟我求救，我想20萬借2個禮拜還錢，應該沒問題，於是我就去跟朋友借了20萬給他，快到要還我錢的時候，他卻說:銀行貸款不准，沒錢還我，這下可好，變成我欠別人20萬，我為了不失信於人，又去跟許多人借錢，一人借一點，湊到20萬去還錢，過幾天剛好就過年了，那時公務員有領年終獎金、考績獎金、2個月薪水提前發放，總共領了12萬，我全部拿去還債，自己只剩下3000元，幾個月前我買了一張台北到台南的來回機票，這下剛好可以用，當我回到家時，我告訴爸爸今年沒錢包紅包給他，爸爸說不用紅包了，他還準備拿錢給我讓我有錢用，我婉拒了，當我告訴媽媽我沒錢包紅包時，他轉頭就走，沒任何回應，我心想不妥，依照她這麼愛錢的個性，不會就這樣算了，可是我只有3000元，包給爸爸的話，她會說:你當我是死人啊，爸爸有紅包，媽媽沒有，可是如果我包給媽媽的話，她也有話說:為何你爸沒有，你很不孝順，假設我一人包1500，她更會說:才1500，你是看不起我們是不是，養你這麼大，紅包只有1500，(以上是我對媽媽的了解心裡想的)，不管怎麼做都不妥，所以我決定買個禮物替代紅包。
當天除夕中午，我去大賣場買了一個透明旋風烤箱當禮物，因為爸爸喜歡烹飪，那個烤箱要2750元，所以只剩下250元，大過年的，身上只有250元，真可憐。爸爸看見烤箱很高興，很喜歡，可是卻心疼我沒錢用，媽媽的反應是:沒反應，我想大概沒事了吧，沒多久鄰居的媽媽到我家門口跟媽媽聊了幾句後就離開了。
半小時後，我在後院跟狗玩，這個鄰居媽媽偷偷的來找我，要我跟他一起去蹓狗，我們走著走，她跟我說:永利，我拿點錢給你包紅包送你媽媽，別讓她把你說的這麼難聽，我知道你不是這樣的人，我知道你很孝順，別讓她把這難聽話傳出去。當下我簡直是氣炸了，我逼問她，我媽媽說我什麼?她看見我這麼生氣就不敢說，於是我將成長過程如何受虐的情形說給她聽之後，她流著淚告訴我，她也是受虐兒，她能體會我的感受，她告訴我:你媽媽說你很不孝順，過年連個紅包也沒有，乾兒子都還會包紅包給她，親兒子居然沒有包紅包，永利放假回來不是看父母親的，是回來看狗、看他的姊姊的，養這個兒子有什麼用!這個鄰居媽媽說:永利，事實不是這樣，我知道你很孝順，你為父母親做的我都知道，當鄰居幾年了，大家都知道你很孝順，我拿錢給你，你快點包紅包給她，別讓她把這話傳出去，很難聽。當時我的情緒整個失控，這是個引爆點，這個鄰居媽媽前一陣子才被人倒會，賠了許多錢，現在經濟很困難，別人可以體諒我的難處，親生母親卻在傷口上灑鹽，這叫我情何以堪!我很想大哭一場，可是卻怎麼也哭不出來，因為憤怒和羞恥充滿了我，我只想盡快逃離這個像地獄一樣的家。
隔天，大年初一清早，我請爸爸載我去機場，我說台北有事要處理，我必須回去，就這麼一走，我4年沒回家，當中有回去辦貸款的事，但從沒看母親一眼，而且是辦完事就離開，連椅子都沒坐下來過，這4年來，我告訴自己，我永遠不要回到那個地獄的家，我是孤兒，我只有爸爸沒有媽媽，當有人問起媽媽時，我說:他是魔鬼不是我媽媽，我沒有媽媽。從此，我的性格完全改變，變的憤世嫉俗，有仇必報，有人得罪我，我絕對討回公道，我像個刺蝟一樣，沒人敢靠近我，為了不讓別人看不起我，每件事我都做到非常好，讓別人比不上我，也因此我總是認為大家都很差，只有我最好，目中無人，驕傲到最高點，盛氣凌人，每個人都害怕我，我的人際關係完全失敗。
當我警校畢業，分發到消防隊，服務了6年多後，我辭職去開餐廳，我依然凡事力求完美，結果常把自己搞的累到不成人形，卻還裝作我很剛強，不需要別人的幫助，餐廳開到第三年時，有一天，頭很痛，以為是睡眠不足引起的偏頭痛，吃了止痛藥後沒改善，我就不理他了，因為常常頭痛，我也習以為常，第二天起床時，仍然在頭痛，而且加倍痛，我也加倍的吃止痛藥，依然沒改善，第三天，又更加倍痛，直到第七天，我不行了，痛到天旋地轉，劇烈耳鳴，脖子以下麻痺沒知覺，我趕緊去醫院檢查，檢查結果出來了，一切正常，我跟醫生說:我快痛死了怎麼會一切正常呢?醫生說:他也不知道我為何不明原因痛，於是開了很強的止痛藥給我吃，一週的藥量，我3天就吃完了，頭痛依舊，我轉而求助教會，請牧師、會友為我禱告，可是頭痛依舊絲毫沒改善，我覺得腦袋裡有個瘤快速的長大，即將撐破我的頭蓋骨，我很想把自己的頭砍下來，實在是痛到想吐也吐不出來，身體器官、內臟都錯亂了，我知道這樣下去，我不久於人世了，我也痛到失去了求生的盼望，
第八天，教會社青小組的組長高文富弟兄打電話給我說:聖靈要他來跟我聊一聊，可是他不知道要跟我聊什麼?我就請他到餐廳來找我，喝咖啡聊是非，當時我正在讀聖經，就在高弟兄進來的那一秒鐘，忽然有個清楚的影像出現在我腦海中，我看見我的爸爸跪在床邊為我禱告，很想念我，這影像清晰到如同現場看到一樣，可是時間很短，大約只有1秒鐘左右，我知道那不是幻覺，這時高弟兄進來了，我告訴他剛才這影像的事，他說:那你就休息3天不要營業，回家看看爸媽，或許真的是父子連心爸爸想念你，我馬上說:我沒有家，我是孤兒，高弟兄很驚訝我的回答，我把從小受虐的事全部告訴他，高說:會不會是因為恨的緣故造成你的劇烈頭痛啊?我常嘆一口氣說:應該是，高說你要不要選擇饒恕媽媽，或許你會好過一點，我說我知道耶穌要我饒恕人，可是當我選擇要饒恕媽媽的時候，過去的傷害又一一的浮現出來，一想起這些事我又更恨她了，要我饒恕可以啊，至少得讓她受點懲罰，起碼斷手斷腳，這時我的頭又更痛了，我無法靠自己的力量去饒恕媽媽，因為這30年來的傷痛太深了，我很想饒恕她，可是我做不到，高說我們一起禱告好嗎?我說好，我跟耶穌說，我已經快死了，現在就算是媽媽被懲罰也無濟於事，我希望所有的傷害到此為止，我和媽媽都不要再受傷下去了，我過去的痛就到此為止，算了，我也不希望她再受到任何懲罰，將死之人還有什麼好計較的呢!我邊禱告邊痛哭，完全不在乎餐廳有客人在看我，都快死了還有什麼好在乎的，禱告完後心裡輕鬆多了，可是頭痛依舊。
隔天我爸爸透過我姊姊的女兒打電話給我說:他很想念我，想上來台北看我，我覺得好神奇喔，昨天看到的影像是真的也，我告訴她轉告爸爸我歡迎他，沒多久爸爸親自打電話給我，問我:你媽媽一起來台北可以嗎?我準備大罵說:這個魔鬼上來幹什麼? 忽然想起來，昨天才說要饒恕她，於是非常咬牙切齒的說:要來就一起來吧!第3天他們就來了。
早上我在廚房洗米的時候，聽見爸媽進來餐廳的聲音，這時有個聲音在我左耳說:現在是你殺你媽媽的好機會，又有個聲音在我右耳說:夠了，都過去了。邪靈、聖靈同時在我心中交戰，這下子頭又痛的更厲害，痛到我攤坐在地上雙腳無力，打算從後門逃出去，過去總總的傷害，這時全部浮現腦海，我無法面對媽媽，決定逃避，就在這時忽然出現了怪事，我眼前好像一塊布幕被拉開，我看到自己獨自一人在爬山，周圍都是高高低低的大山小山，唯獨我現在爬的這座山最高最斜最難爬，我只差一步就爬到山頂，可是沒力氣了，就往後倒，掉下山去，正當我掉下去的那一瞬間，突然在我的背後有好幾雙手把我往上推，我很驚訝!不是只有我一個人嗎?這些手是誰的手在推我?我往後一看，都是我們教會社青小組的人，他們低著頭用力的把我往上推，要幫我攻頂，這時聖靈告訴我，祂對我人生的計畫:我的一生中有許多的大山小山要過，每一座山都必須要過，不能、也無法逃避，現在這座山是我人生中最艱難的山，爬過了之後，沒有什麼山是我爬不過的，這座山的名字叫做"饒恕"，這些社青小組的人，他們正在為你禱告，在最後這一刻，他們與你一起渡過，你不是孤單的，將來神要你去幫助同樣遭遇的人，幫助他們爬過這座山，幫助他們學會饒恕。
這時眼前的景象忽然消失，我知道了，原來我不是沒人要的孩子，原來我不是被咒詛的孩子，原來我的一生中都在神的掌管和計畫裡，我真是高興的雙腳充滿了力量，從地上跳起來，當我準備去面對母親時，我求神幫助我能夠忘掉過去的傷痛，否則我不知道能否真心的面對媽媽。當我走出廚房看見父母親時，我嚇一大跳，發生了什麼事? 4年前他們的氣色都很好，頭髮也都是黑色的，為何現在頭髮全白，老人斑、皺紋佈滿了臉孔，他們遭遇了什麼災難嗎?我很震驚說不出話來，此時我試圖去想過去的傷害，可是記憶中只有一面白色的牆，一片空白，連一分鐘前的事也記不得，聖靈用充滿愛的聲音跟我說:夠了，這段時間， 神已經管教過他們了，不要再恨了。頓時我的心融化了，我覺得自己是個罪人，因為爸爸對孩子們很好，可是我卻因為對媽媽的恨，連累爸爸被神管教，爸爸如何被神管教?我不知道，我猜想是因為他在家的時間太少，以致於孩子受傷時他完全不知情，現在孩子不回家，讓他覺得被兒女遺棄了，神讓這遺棄感抓住他，結果他也急速老化，這是我猜想的，就在這時，神接管了這一刻。
媽媽坐下來幫我剝豆子，我也坐下來跟他一起剝，有說有笑，2人像好朋友重逢一樣，有聊不完的話，我完全不知道在做什麼，而爸爸笑的闔不攏嘴，祂沒看過我們如此和平相處。就這樣過了一天，隔天起床時，我很自然的就爬起來，之前頭痛時，早上起床必須把頭滾來滾去至少30分鐘，等身體暖和後才勉強爬的起來，我回想發生什麼事，為何全身恢復知覺，頭痛也不見了，原來就在我跟媽媽剝豆子聊天時，我感覺全身輕飄飄的，好像坐在船上，很舒服，就是那個時候頭痛悄悄的離我遠去。其實是神的大能，挪去我過去的傷害記憶，否則我不可能跟媽媽一起剝豆子還聊天，這時候過去的傷痛記憶恢復過來，但我已經沒感覺到痛，饒恕這座山終於爬過去了。
這是神做成的大事，不是我，我自己絕對做不到，我非常的感謝神助我爬過那座山，讓我經歷了被釋放的喜樂，而我也開始跟人分享饒恕的重要。下集的見證中，會提到如何跟母親談她過去為何會如此對待我的原因，如何用神的愛修補親子關係。下集待續
饒恕!!!真的很難，我學了30年才會(下集)當我饒恕媽媽之後，一直有個疑問在我腦中:媽媽曾經愛過我嗎?如果有的話，為何我從來沒有任何被愛的記憶或感覺?衛理公會神學院有個心理諮商課程，有人建議我去上課，跟老師談談我的家庭背景，或許對我的疑問有幫助，我去上了2個月的課之後，得到一個結論，媽媽在19歲嫁給爸爸，爸爸年紀大媽媽16歲，是個職業軍人，婚後4年內生了3個姊姊，還不懂得如何做個妻子時，又必須扮演3個孩子的媽的角色，當年(民國50年)根本沒有任何教育幼兒的書籍或機構，可以參考如何管教養育孩子，所以孩子只好照豬養，當年又要照顧孩子，又要預備飯菜讓丈夫回家時，有熱騰騰的飯菜可以享用，常常是一個孩子哭，其他的跟著哭，在這種情況下，很容易脾氣火爆甚至情緒失控，因此當情緒快要失控時，打了哭鬧中的一個孩子時，其他的孩子也被嚇到閉嘴安靜避免被揍，於是媽媽便認為用打的有效，就越打越重，孩子也越打越不怕痛，最後在盛怒之下才會變成用針刺舌頭的管教方式。 我寫信把這結論告訴媽媽，想要知道事實是否如此，當媽媽收到信時，立刻打電話給我，哭著跟我認錯道歉說:信上寫的沒錯，我是很愛你們4個孩子的，只是不知如何管教所以才會如此下重手，我沒知識沒水準，對你們做這種事，讓你們很受傷，對不起，對不起，請你原諒我。電話那頭的我，已經流了一公升 的眼淚，我說:沒關係，耶穌已經醫治我心裡的傷痛了，我早就不恨妳、饒恕妳了。
這時內心深處似乎有個地方開始慢慢的瘉合，可是卻沒有完全癒合，我禱告問神:如果我媽媽真的愛我，請祢讓我想起來媽媽何時愛過我?非常奇妙，神讓我想起2件在我心裡早已消失的記憶。
當我3歲時，某天媽媽走到教會時，隨手把教會的門關上，我後腳追了出去，教會門卻推不開，我難過的以為媽媽不要我了，於是回到家中院子拼命哭、拼命哭，哭了大約40分鐘，媽媽返家看到哭成了淚人兒的我，一把將我抱起來放在懷中，不斷的輕拍我的背說:可憐的孩子，可憐的孩子，不捨、不捨，惜、惜(台語)。看到這一幕，我彷彿回到3歲的時光，深深感受到母親的愛，神說:你的母親深愛著你，看到沒有? 當我眼淚還來不及擦的時候，神使另外一件事又出現在我腦海中，當我讀國小一年級時，我和媽媽上台北找阿姨，那時夏天很熱，可是很少有人裝冷氣，中午媽媽要我去睡午覺，我說很熱睡不著，媽媽走過來，拿著一把扇子幫我扇呀扇的，手痠了就換手繼續扇，直到我睡著。神說:你媽媽如果不愛你，為何不扇自己就好?這時一股強烈的愛充滿了我的心中，我知道了，原來我跟一般的孩子一樣，有個愛我的媽媽，原來母親是因為承受太多壓力又不知如何是好，才會造成孩子的傷害，原來媽媽很可憐，因為沒人告訴她如何當媽媽、如何當妻子，原來她是無辜的。 現在我很清楚的知道，心中的裂痕，已經完全癒合撫平。我不再自卑，不再憤怒，開始重新享受美好的人生，我和媽媽也變成了真正的母子關係，仇恨的邪靈再也挾制不了我，靠著耶穌的大能，我完全得勝了。 |
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